Kein Heim, ein Reim.

Du glaubst nicht an Gott,

dein Blut bleibt noch immer rot.

Sei bitte einfach freundlich,

es wird dann mir immer gleich.

Advertisements

Anapher

Der Tod ist meine größte Angst,

der Tod wird zu meinem wahrsten Freund.

 

The death is my greatest fear,

the death will become my truest friend.

 

Kematian adalah ketakutan terbesarku,

kematian akan menjadi temanku yang paling sejati.

Epipher

Um dich zu lieben brauche ich keinen Grund,

um mich zu betrügen brauchst du doch einen Grund.

 

To love you I don’t need any reason,

to betray me you indeed need a reason.

 

Untuk mencintaimu aku tidak membutuhkan alasan,

untuk menghianatiku kamu jelas membutuhkan suatu alasan.

Refleksi Diri 2 SKS

Hai.

Di umurku yang hampir kepala dua ini, ada satu hal yang paling sering kulakukan sepanjang hidupku ini. Mengeluh. Percaya atau tidak, dalam satu hari aku bisa lebih dari sepuluh kali mengeluh mengenai hidupku, dan apapun itu.

Terdengar seperti seseorang yang tidak bersyukur memang, tapi bukankah itu wajar sebagai seorang manusia yang pada dasarnya selalu merasa kurang? Ah, itu hanyalah pembelaanku saja.

Jadi, hari ini aku tidak ada UTS. Aku selalu suka hari Jumat, karena artinya besok dan lusa adalah akhir minggu, yang mana aku bisa setidaknya rehat sejenak dari kegiatanku. Selain itu, satu hal di semester ini yang menjadi bagian favoritku adalah, hanya ada satu kelas di hari ini. Walaupun memang kelasnya di pagi-pagi buta, yaitu pukul setengah 8. Tak apa, selama mata kuliahnya adalah salah satu favoritku, Sastra.

Rasanya aku sudah terlalu sering berkeluh kesah dalam tulisanku, dalam keluhan tersebut aku merasa tidak menularkan energi positif pada orang yang membacanya (jika ada). Maka, sepanjang perjalanan seusai latihan teater beberapa saat tadi, aku sedikit merenung sendiri, mengapa sih aku hobi sekali mengeluh?

Terkadang aku melakukan kilas balik terhadap kehidupanku yang sekarang. Tidak terlalu indah, memang. Tetapi aku cukup bahagia.

Aku sekarang tengah menempuh semester keempat. Aku seringkali mengeluh setiap membuka mata di pagi hari, “Kuliah lagi?”. Rasanya tidurku kurang, badanku sakit semua, pikiranku keruh, emosiku berantakan, dan aku masih harus ke kampus dan menimba ilmu lagi. Semesta memaksaku bangun pagi tiga hari dalam seminggu, dari Rabu sampai Jumat, untuk kelas 07:30. Patutkah aku mengeluh? Jika apa yang aku kerjakan sekarang adalah sesuatu hal yang sudah kudambakan sejak lama, dan demi mendapatkannya aku rela mengorbankan banyak hal. Sungguh keterlaluan jika sekarang aku masih lebih sering mengeluh daripada teman-temanku yang “terdampar” di sini. Ya, memang, ini pilihan keduaku. Aku sampai detik ini masih menginginkan menjadi bagian dari Sastra Jerman UI, tetapi tidak terlalu buruk juga terlempar jauh ke Jatinangor ini. Setidaknya, aku tetap belajar di Sastra Jerman, kan? Mempelajari bahasa yang telah membuatku jatuh cinta lagi, dan mempelajari sastra yang kusuka sejak satu dekade lalu.

Linguistik itu sulit, mengapa di Sastra aku harus tetap mempelajari Linguistik juga? Pernah aku berpikiran seperti itu, dan nyaris memberanikan diri untuk menghadap dosen waliku, ingin melepas mata kuliah Linguistik yang bobotnya 4 sks. Sebegitu lelah dan mudah menyerahnya aku, syukurlah itu tidak sampai hati kulakukan. Walau sulit dan terkadang aku ingin berteriak sekencang-kencangnya saat terpaksa menghadapinya, beberapa saat lalu ketika aku “benar-benar” belajar, aku menyadari bahwa sebenarnya Linguistik pun menyenangkan. Dan memiliki kaitan erat dengan Sastra, tentunya. Aku menjadi kurang setuju dengan pendapat orang-orang yang berkata bahwa Linguistik adalah pelarian dari Sastra yang sulit, well walaupun memang begitu kenyataannya jika ilmu Sastra sendiri lebih abstrak sehingga menjadikannya lebih sulit untuk diterka sedangkan Linguistik lebih eksakta. Dengan “terpaksa” mempelajari Linguistik, aku jadi tahu bagaimana suatu kata bisa tercetuskan, dan memilahnya menjadi bagian-bagian tertentu. Aku bisa semakin lihai merangkai kalimat dengan mempelajari bagaimana cara membangun struktur kalimat yang tepat. Aku bisa merasakan pusingnya menganalisa dan membangun kata, hingga menjadi kalimat, yang akhirnya terpadu menjadi paragraf dalam artikel yang sering kubuat demi menunaikan tugas baik dalam akademik maupun organisasi. Aku juga menjadi semakin paham, bagaimana bahasa dan kata-kata itu memiliki kekuatan yang sangat kuat. Lalu mengutip salah seorang dosen Linguistik yang mengajariku Linguistik Dasar di semester lalu, bahwa dengan mempelajari Sastra (dan Linguistik, pastinya) kami-kami ini para calon Sarjana Humaniora, akan menjadi manusia yang lebih humanis di kemudian hari. Dan, hal tersebutlah yang membuatku bertahan hingga saat ini.

Ah, lihat kan. Aku terlalu sering mengeluh mengenai kehidupanku di kampus, padahal jika aku tuliskan lagi, hidupku saat ini merupakan hidup yang aku dambakan sejak beberapa tahun silam.

Sering setelah selesai kelas, aku mengeluh, lagi. “Kenapa harus tetap stay di kampus, sih?” atau ketika ada jeda waktu beberapa saat, dan aku sempat kembali ke kosan, maka aku akan kembali mengeluh “Kenapa aku harus balik lagi ke kampus, sih?”. Memang, ya. Payah.

Jika dipikir-pikir, memang waktu terlalu banyak aku habiskan di kampus belakangan ini. Hingga membuat keadaan kamarku bagaikan kapal pecah yang porak poranda, aku hanya sanggup segera beristirahat ketika menginjakkan kaki di kosan. Sudah terlalu lelah secara fisik dan mental setelah berkegiatan seharian penuh di kampus. Dan sedihnya lagi, aku belum menjadi apa-apa. H a h a.

Tetapi walaupun begitu, harusnya aku ingat, bahwa hal-hal yang aku lakukan tersebut adalah atas kemauanku sendiri. Dari dua kegiatan dan satu organisasi yang aku ikuti (iya, aku sedang jenuh dengan kepanitiaan sehingga memilih untuk tidak ikut), ketiganya adalah semua yang aku senangi.

Aku ingin menyebutkan di tempat pertama, UKM yang paling awal aku ikuti dan masih aku ikuti hingga detik ini. BLURadio. Iya, radio kampus yang punya nama cukup besar di Jatinangor ini. Aku dulu mengikutinya memang hanya sekadar coba-coba, dan ingin belajar tentunya. Hingga detik ini aku menuliskannya, aku tidak pernah menyesal bergabung (walau masih tetap sering mengeluh). Karena, terlalu banyak hal telah aku pelajari selama aku di sana. Aku kini berani berbicara di depan umum, hingga memiliki kepercayaan diri yang cukup tinggi saat ini. Bahkan bisa dibilang aku mulai jatuh cinta dengan dunia broadcasting. Teman-teman seantero kampus, lintas jurusan, darimana lagi awal aku mengenal mereka kalau bukan dari sini. Seharusnya aku tidak mengeluh, ketika ada jadwal rapat, atau siaran. Dapat dikatakan bahwa, BLUR telah mengubah hidupku ke arah yang lebih baik, dan semampunya aku harus membalas kebaikannya.

Dulu saat SMA aku pernah mengikuti Teater juga, tapi rasanya jauh berbeda. Karena sejujurnya aku belum bisa merasakan kepemilikan, hanya sekadar nama saja. Aku tidak pernah menyesal mendaftarkan diri di teater jurusanku yang kecil (namun jumawa) ini. Awalnya memang sebal, karena terlalu banyak ketidakjelasan. Benar adanya, jika perubahan tidak dimulai dari diri sendiri, dari siapa lagi? Dan, itu terjadi. Lambat laun Mata Mawar kembali menjadi apa yang seharusnya telah ia gapai sebelumnya. Di sini, aku bisa melepaskan penatku. Menjadi rileks. Memainkan tokoh, yang sebelumnya hanya bisa aku rasakan dengan menuliskannya. Aku bisa berteriak-teriak dengan puas setelah Kelas Linguistik. Aku bisa menjadi gila, tanpa harus menjadi benar-benar gila. Aku bisa menjadi apa saja. Dan, di luar itu, aku juga menemukan kembali keluarga. Tapi, aku masih terlalu sering mengeluh. Padahal aku sudah cukup banyak mendapatkan pengalaman berharga sejauh ini, mulai dari tampil dari satu museum ke museum lain, hingga menjadi penjaga kampus yang berteriak-teriak di tengah keheningan malam. Seharusnya aku sadar, untuk mendapatkan sesuatu tentunya aku harus berkorban. Mengorbankan waktu untuk latihan terus dan terus, demi menjadi seorang aktris. Karena tidak ada seorang aktor atau aktris yang terlatih, namun adanya seorang aktor dan aktris yang sering berlatih, mengutip kata salah seorang senior tersayangku. Seharusnya aku paham akan hal itu, bukannya malah tetap mengeluh walaupun aku melakukan hal-hal yang tidak sepantasnya aku keluhkan.

Terakhir, bukan kegiatan, tetapi organisasi. Badan Eksekutif Mahasiswa. Organisasi tingkat fakultas yang anggotanya mencapai ratusan, terdiri dari 10 jurusan yang ada di FIB. Walaupun terkadang aku merasa sangat “kecil” di sini, tetapi aku sampai detik ini (lagi) tidak menyesal. Dan ketika aku sanggup mengatakan hal tersebut, sekali lagi seharusnya aku tidak mengeluh terlalu banyak mengenai banyak hal terkait. Maksudku, ketika aku tergabung dengan Departemen yang tidak pernah berhenti membuatku merasa bahagia, kenapa aku masih tega-teganya mengeluh kepada semesta? Di sini aku masuk di Departemen yang menjadi representasi dari lembaga itu sendiri, dan aku menjadi presenter dalam program yang memberikan informasi mengenai kegiatan dari BEM Gama FIB Unpad. Seperti yang telah aku katakan tadi bahwa aku mulai menyukai dunia broadcasting, dan entah mengapa aku menjadi suka berpose di depan kamera yang bahkan seringkali diperhatikan oleh orang banyak. Bukankah ini menjadi salah satu wadahku untuk belajar dan berkembang? Di sisi lain, keluarga baruku ini, mereka yang aku ajak kerjasama selama satu tahun kepengurusan, adalah orang-orang hebat yang tidak sombong, baik hati, mau berbagi ilmu, dan tidak menusuk dari belakang. Apalagi bosku (yang ada dua, di departemen dan divisi – dan kepala organisasinya juga sih, but yaudahlahya), adalah orang-orang yang ah… aku tidak tahu harus menjelaskannya seperti apa, sebegitu baiknya mereka padaku, sebegitu pengertian. Sejauh ini aku merasa nyaman dan bahagia bersama mereka, bahkan sampai aku terlalu bacot di grup, dan tidak tahu malu untuk sekadar joget-joget di hadapan mereka dan memenuhi memori kamera dengan tampangku yang seadanya ini. Mereka mampu membuatku tidak tertekan dengan pekerjaan yang ada, apapun itu kami tanggung bersama. Dan, setahuku, mereka masih mau menerimaku apa adanya (walaupun tida ada apa-apanya), lalu mengapa aku masih mengeluh juga?

Sepantasnya aku tidak boleh mengeluh, aku telah melakukan segala yang aku sukai, dan aku telah memilih untuk melakukannya.

Aku suka sastra, aku masuk sastra. Aku suka Jerman, aku belajar bahasa dan tentang Jerman. Aku suka menulis, aku menulis. Aku suka berbicara, aku jadi announcer dan jadi presenter. Aku suka mendengar, aku mendengarkan curahan hati orang terdekatku. Aku suka berteater, aku berteater. Aku suka bersosialisasi, aku berkenalan dan berteman dengan banyak orang. Aku suka bermain sosial media, aku masuk Departemen Media dan Informasi. Aku suka jalan-jalan, aku menyiapkan rencana untuk jalan-jalan. Aku bahagia. Seharusnya aku menyadari itu.

Dengan menuliskan semua ini, aku berharap aku akan menjadi lebih positif lagi. Mengurangi mengeluh yang tidak berguna, dan melakukan hal-hal yang aku sukai dan membuatku bahagia. Meninggalkan orang-orang yang hanya membawa energi negatif ke dalam hidupku, dan berteman dengan orang-orang baik. Tentunya, menjadi manusia yang lebih memanusiakan manusia lainnya dengan cara berdamai terlebih dahulu dengan dirinya sendiri.

Hai.

Namaku Zhinta, dan di awal bulan Maret ini aku telah berjanji pada diriku sendiri untuk menjadi pribadi yang lebih positif. Di akhir bulan Maret ini, aku menuliskannya, agar kelak janji ini menjadi abadi, dan akan kutepati.

 

Jatinangor, 31 Maret 2017 11:55.

The Smell of the Blood

 

Masih Tentang Si Pungguk yang Merindukan Sang Rembulan

Kali ini rindu itu membuncah sebegitunya, akibat tak jumpa lebih dari sekali revolusi bumi. Semesta belum merestui, memaksa air mata tuk mengucur menemui ibu pertiwi. Tidak, tidak semudah itu untuk mengucap rindu pada seseorang yang bukan “miliknya”. Kuharap para Rembulan dapat pahami itu.
Pungguk pernah mendengar bahwa jika kau tidak dapat terlelap ketika larut tanpa alasan yang jelas, bisa jadi itu karena seseorang memimpikanmu. Mitos atau fakta, Si Pungguk tak mengetahuinya.

Ingin rasa bertanya pada Rembulan, karena semesta rupanya berbaik hati sedikit pada Pungguk yang buruk rupa, malam kemarin Sang Rembulan bertandang walau hanya sekadar di bunga tidur. Kehadirannya begitu nyata terasa, bahkan saat diizinkannya Pungguk untuk masuk ke dekapannya dan hanyut di pelukannya, juga sejuta kecupan sisanya.

Mimpi apakah Pungguk malam sebelumnya? Tak ingat ia meminta semesta untuk dipertemukan pada Rembulan saat itu juga. Jutaan kupu-kupu berterbangan menggelitik jiwa, tak usah ditanya seberapa bahagianya ia. Dipertemukan dengan sang pujaan hatinya, walau dalam mimpi semata.

Pun di saat yang sama Pungguk (masih) memimpikan Sang Rembulan, Sang Rembulan sedang meraih mimpi-mimpinya. Menyedihkan, bukan.

Dan cerita masih berlanjut tentang Si Pungguk yang terus mengagumi keindahan Sang Rembulan.

Jauh. Jauh. Jauh.

Untuk 30 Hari Bercerita #28

About You and the Beach

There’s this picture of a girl wearing sunglasses at the beach,
daydreaming about the particular person she will never be able to reach.

Up above the sky isn’t as clear as the sunny day it supposed to be,
nonetheless hoping the future of us will not be.

Till the time when the wave finally kissed the seashore fearlessly,
thou feel my sorry for myself these feelings are still fiery.

Untuk 30 Hari Bercerita #25

Aku? Gpp.

Courtesy : google

“Lo kenapa?”
“Gue gpp.”

Dalam kurang dari 60 detik pesan balasan itu terkirim ke ujung benua tetangga, dan secepat itu pula tandanya berubah menjadi centang dua berwarna biru.

“Seriusan, lo kenapa? Cerita!”

Hela nafas yang cukup panjang memecah ruangan yang hening, sesaat setelah ia membaca pesan yang baru diterimanya lagi.

“Gue gpp kok. :)”

Tombol “kirim” ia ketuk, lalu kembali lanjut menyayatkan lukisan abstrak di pergelangan tangannya. Sreett… sreett… dengan sebuah cutter, dan darah yang mengalir alami untuk memperindahnya.

“Gue gpp.”

Ia menengadah menatap langit-langit, berharap kepada semesta bahwa apa yang ia lakukan dapat setidaknya mengurangi rasa sakit di dalam hatinya.

Hai! Ini cerita 100 kata pertamaku, mungkin.
Sebuah realita sederhana — seperti nama RM Padang yang terkenal itu — yang ditambahi bumbu-bumbu fiksi, tapi kisah ini amat sangat mungkin terjadi di sekitar kita. Hanya saja, kebanyakan dari kita mungkin tidak menyadarinya. Karena “gpp” x sejuta yang kita terima sebagai balasan ketika menanyakan keadaan seseorang (lebih ke secara mental). Mungkin, kita harus belajar menjadi lebih peka, sebelum terlambat menyadarinya.

Untuk kamu yang sedang struggling dan melakukan seperti apa yang kutuliskan di atas, aku hanya ingin mengingatkan perkataan dari vokalis Sleeping With Sirens, seperti yang tertera pada foto terlampir. Semangat, kamu kuat, kok! 💕💪

Untuk 30 Hari Bercerita #23

Hilang

Courtesy : google

Darah mengalir dari luka tusukan di perutnya. Satu, dua, tiga bekas tusukan di daerah vital. Mungkin… satu telah menghunus dan merobek bagian hatinya. Menyebabkan aroma darah yang mengalir seperti bau penghianatan.
Aku tertawa puas dalam hati.

Membayangkan hal tersebut saja dapat membuatku sebahagia ini, bagaimana jika aku benar-benar melakukannya coba.

Aku terkekeh, kali ini tidak dalam hati.

Mata yang sudah tidak lagi terpejam ini membawaku kembali kepada kenyataan, dengan sebilah pisau di tangan kanan dan tangan kiri yang berlumuran darah. Darah mayat di hadapanku, suamiku, orang yang pernah aku cintai itu, orang yang telah menduakanku dengan perempuan lain, orang yang menghianatiku, menghianati cintaku.

Tidak, aku belum kembali pada kenyataan. Aku masih di alam khayalku, ini delusi semata. Aku menutup kembali mata sembari menggelengkan kepala, masih berusaha sebisa mungkin untuk melenyapkan sosok mayat lelaki di hadapanku.

Satu, dua, tiga.
Aku menghitung dalam hati sebelum membuka mata, dan yang kudapat malah jumlah luka tusuk yang sama ada pada perut suamiku.

Perasaan marah, kecewa, benci, dan ingin membalas dendam seketika itu saja lenyap, saat kusadari bahwa ini bukanlah delusi semata.

Hilang.

Hilang begitu saja.

Seperti akal sehatku.

Dan, nyawamu.
Terinspirasi dari berita yang kubaca di koran lokal pada awal tahun ini.

Untuk 30 Hari Bercerita #21